自從家中有兩個孩子之后，他們之間的感情倒是隨著時間的流失而增加：天天玩在一起，樂在一起，吵在一起，鬧在一起。而我隨著日子匆匆而過，也有一個更加深刻的體會：當(dāng)孩子們之間發(fā)生小摩擦的時候，作為成人最好的解決辦法就是——不作為，相信孩子的智慧，也相信孩子與生俱來的辨別是非的能力，讓孩子們自己去想辦法處理、解決就好。

　　兩個同齡的孩子在一起，發(fā)生爭執(zhí)的幾率特別大。當(dāng)初姑娘剛到家里來的時候，兩個孩子一起玩著玩著就會忽然聽到一個孩子高聲吼，另一個孩子不甘示弱的聲音。過一會兒，十有八九就會過來一個孩子眼含熱淚開始“告狀”。

　　在最開始我想象中的處理方法很簡單：一來姑娘剛來是客人，二來姑娘是女生，所以作為東道主和男生的兒子來講，適當(dāng)?shù)淖屩媚镆簿褪橇恕?/span>

　　但是事情卻非我想象中的那般簡單。前幾次兒子在我的游說中勉強的點頭認(rèn)同或隱忍不語或直接去做別的事情避開“戰(zhàn)場”?？墒且粊矶鶐状沃螅?dāng)再我笑瞇瞇的告訴兒子我的如上理由時，卻激起兒子更大的情緒反彈，他臉紅脖子粗的對著我和姑娘嗷嗷大叫：“為什么我要讓著她？憑什么我要讓著她？明明是她做的不對，你為什么我要讓著她？”我有些差異兒子的反饋，在我們兩個相處的時候，兒子真的很少如此這般激動且咄咄逼人的模樣。

　　我伸手抱著兒子，企圖讓他平息一下心中的怒氣。沒有想到兒子在我懷里眼淚奪眶而出，這樣啜泣的他也是我很少見到的。母子連心，我知道他一定是委屈到了極點。

　　這時的我也徹底冷靜下來，想起兒子在幼兒園的時候放學(xué)和小朋友之間發(fā)生了小的摩擦，我基本上都是采取“不參與”的模式，兒子自己到能夠進退自如，伸縮有度。我是一直不贊成家長參與到孩子的“戰(zhàn)爭”當(dāng)中的，孩子有自己的是非對錯觀，他們自會解決自己的問題。但如若家長一旦“正式”介入，成人處理孩子之間的事情只會更加復(fù)雜不會簡單。而往往孩子之間的小摩擦都是一些簡單的事情而已。

　　再仔細(xì)想來，從兒子最近的表現(xiàn)來看，他一貫的安全感似乎消失了不少。原來的我是全心全力去陪伴他的，而如今忽然在他的世界里多出一個姑娘，所以他自然認(rèn)為自己就會少一份媽媽的愛。這是孩子的正常心理，而我卻忽視了！

　　我意識到了自己的錯誤。其實在孩子之間，家長越是不作為，孩子才能夠有所作為。如若家長對孩子發(fā)生的事情，事事都要管，事事都想管，一來束縛了孩子的手腳，二來本沒有參與到孩子的“戰(zhàn)爭”中，卻要為孩子的是非做出個公斷，這樣對孩子真正情感的處理本就無濟于事。

　　之后我和孩子們之間經(jīng)過商討后達成共識的約定：如果他們之間再發(fā)生任何爭執(zhí)，我都任由他們自己解決。如果是前來“告狀”，那么“告狀”的人需要講清楚事情的來龍去脈，然后“被告狀”的人“事件闡述”或“自我救贖”，把自己被告狀的問題解釋清楚。在這個時間段對方發(fā)言自己都不能夠插話，只有等他們彼此都聽過對方的“委屈”后，再問他們兩個應(yīng)該如何解決。

　　通常事情到這一地步，兩個孩子都差不多可以握手言和了。如果“戰(zhàn)事”繼續(xù)升級，由文斗變成了武斗，那么先動手的那個人直接沒有理由接受懲罰就好。孩子們之間，要么靠智慧，要么靠能力，動手是最無效的表現(xiàn)。當(dāng)然，針對孩子世界隨時出現(xiàn)的武斗，哪些身體部位不能碰，哪些部位需要重點自我保護，也都要提前給孩子講講清楚。

　　經(jīng)過幾次的磨合之后，兩個孩子已經(jīng)學(xué)會了自我解決發(fā)生的矛盾和爭執(zhí)，而我偶爾側(cè)眼旁觀，發(fā)現(xiàn)兩個孩子最終是有商有量、有模有樣的在企圖解決問題，這樣就好。